Piada de corno
Uma mulher entra toda afobada na Farmácia.
- Eu quero comprar um litro de Formol.
O farmacêutico diz:
- Não posso te vender isso assim senhora, é perigoso.
A mulher:
- Por isso mesmo, quero usar pra matar meu marido. Ele está me traindo com outra mulher.
- Mas senhora, agora é que eu não vou vender mesmo. Sendo pra este propósito.
- Ah é! Olha aqui a foto da amante dele. É a sua esposa. Ela que é a amante do meu marido.
- Pô! Por que você não falou antes. Com receita tudo bem, eu vendo.
PIADA DOS IDOSOS
O Que o Sr.João falou para a sua mulher
-Eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo
E a Sr.Aline disse
-Cade as flores?
E ele diz
-Cade a mulher mais linda ddo mundo
sábado, 24 de julho de 2010
quinta-feira, 22 de julho de 2010
que tal mais uma piada?
Piadas de Bebados
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
quem gosta de rir esta no blog serto
Piadas Diversas
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: - Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: - Agora sou maçon, não posso contar!
Piadas de Caipiras
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
PIADA DE CAIPIRAS O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: - Morrer porquê? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!
PIADA DIVERSAS
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos. Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele: - Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria? E o garoto: - Agora sou maçon, não posso contar!
Piadas de Caipiras
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
PIADA DE CAIPIRAS O Mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traia.Um dia, saiu de casa no horario de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Logo depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupaa, ..., outra..., etc. E o Mineiro la no alto só sacando. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita: - Vem, meu amor, meu marido ja foi embora! Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do Mineiro. O Mineiro desce da mangueira, furioso: - Hoje pego os dois no flagra! Vou mata-los! Vai no armario de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão: - NEGO, OCÊ VAI MORRÊ! Nisso o Ricardão tira da sua capanga, um trezoitão e aponta para o mineiro: - Morrer porquê? E o mineiro: - Você tava chupando manga e agora ta tomando leite, uai! Faz Mal!!!
PIADA DIVERSAS
LEIA AGORA
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
rir é bom de mais né?
PIADA DE CRIANCAS SORTEADA:
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A prefossora lhe perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina repondeu: - 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A prefossora lhe perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina repondeu: - 'Então é a senhora que vai lhe perguntar.'
PIADAS
PIADAS DE CASAIS
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. - Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir. - Já estou mais calmo. Durma também, querida. - Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.
PIADA DE CAIPIRA
Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????
PIADA DE CAIPIRAS SORTEADA:
Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto. - Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranqüilo e volte a dormir. - Já estou mais calmo. Durma também, querida. - Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.
PIADA DE CAIPIRA
Um cara acaba de comprar uma Ferrari novinha, e pra estrear, sai pela estrada afora. Indo devagarzinho, avista à frente uma carroça puxada por um boi. O cara nem pensa : engata uma segunda e passa rente à carroça do caipira. Nisso, olhando pro retrovisor, ele vê que a mesma carroça vem lhe perseguindo e vai chegando perto numa velocidade animal ! E passa.... VUMMMMMM ! O cara, abobado, engata uma terceira e acelera pra ultrapassar o diabo da carroça viajando a mil. Dai vem a carroça de novo, passando a Ferrari novinha. Já doido, ele engata uma quinta direto e mete fundo, passando mais uma vez a carroça, agora já a 200 por hora. Hã, lá vem a carroça.... VUMMMMM! Nisto, eles chegam numa parada (sinal, farol, semáforo) e a Ferrari é forcada a frear. E a carroça : VUMM (pra frente)... VUMM (pra trás)... VUMMM... para.O cara abaixa o vidro e pergunta pro caipira qualé a do boi turbinado, e ocaipira diz : - MOÇO, DÁ PRA TIRAR O MEU SUSPENSORIO QUE TÁ PRESO NA SUA ANTENA!!!!????
PIADA DE CAIPIRAS SORTEADA:
Um caipira foi visitar o compadre e tendo intimidade, entrou na casa sem bater. O compadre estava sentado num sofá assistindo televisão. O caipira então cumprimenta : Oi cumpadre, firme? O compadre responde: Nada sô, futebor...
que tal dar mais umas boas gargalhadas?
Piadas de Casais
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: - Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável. - Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: - Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?
Piadas de Cornos
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele!
Piadas de Japoneses
Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje e o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês: - Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: - Yes, madam, evely molning.
Piadas de Animais
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no c*u do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. - Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. - MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? - Comeu sim, mãe. - E voce não morreu??? - Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!
Piadas de Bichas
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Piadas de Sacanagem
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bemdotadomesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando,xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
Piadas Cientificas
Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco 'Dagens Nyheter'. Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo. Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local: 'Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade'.
Piadas de Casais
Evaldo pede um uísque duplo. - Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: - Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo... - Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável. - Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: - Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?
Piadas de Cornos
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele!
Piadas de Japoneses
Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje e o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês: - Sir, do you have elections in Japan? Ao que ele respondeu: - Yes, madam, evely molning.
Piadas de Animais
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia: - Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre. Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele. Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no c*u do bichinho... Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou. - Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou. - MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu???? - Comeu sim, mãe. - E voce não morreu??? - Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!
Piadas de Bichas
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Piadas de Sacanagem
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma 'trepada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR'. - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bemdotadomesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! - Lembrou ele... E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábio e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando,xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. E foi lá prá loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele!
Piadas Cientificas
Aconteceu na Suécia. Um labirinto de pedra classificado como uma relíquia arqueológica de quinhentos anos foi, na verdade, construído por duas crianças entediadas no verão de 1974, afirmou o jornal sueco 'Dagens Nyheter'. Os meninos Peter Witt e Thomas Karlen, de 11 anos de idade, estavam cansados de nadar com seus pais nas águas frias da ilha de Maakholmen. Para matar o tempo resolveram copiar, usando grandes pedras arredondadas, um labirinto que haviam visto num parque de atrações de Estocolmo. Ao voltar ao local no ano passado, Karlen, 37, se surpreendeu ao encontrar junto à velha brincadeira uma placa do departamento de arqueologia local: 'Labirinto difícil de datar, mas com pelo menos cinco séculos de idade'.
Piadas de Casais
Evaldo pede um uísque duplo. - Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher? - É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro! - Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou? - Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!
quarta-feira, 21 de julho de 2010
charadas e piadas para rir
PIADA DO JOÃOZINHO
A VISINHA RECLAMA PARA A MÃE DE JUQUINHA:
-SEU FILHO PASSA O DIA ME IMITANDO!
E A MÃE DE JUQUINHA,VIRANDO PARA ELE:
-OQUE ISSO MEU FILHO? PARE DE BANCAR O IDIOTA!
CHARADAS
OQUE O TOMATE FOI FAZE NO BANCO?
R=FOI TIRA EXTRATO
POR QUE A LOIRA SE JOGOU DE UM PREDIO COM UM SHAMPOO NA MÃO?
R= PORQUE ERA ANTI-QUEDA
OQUE É UM NEURONIO NA CABEÇA DE UMA LOIRA?
R=UM VISITANTE
PORQUE A LOIRA LIGA O FERRO DE PASSAR PARA NAVEGAR NA INTERNET?
R=PARA PASSAR UM E-MAIL
POR QUE AS LOIRAS FICAM DE OLHOS FECHADOS DIANTE DO ESPELHO?
R=PARA VER COMO ELAS FICAM QUANDO ESTÃO DORMINDO
PORQUE A LOIRA TOMA BANHO COM O CHUVEIRO DESLIGADO?
R= POR QUE O SHAMPOO DELA É PARA CABELOS SECOS
POR QUE A LOIRA USA XICARA COM DUAS ALÇAS?
R=PARA NÃO TERQUE PENSAR EM QUAL MÃO IRA USAR
POR QUE A LOIRA NÃO PODE OUVIR FONE DE OUVIDO?
R=PORQUE O SOM NÃO SE PROPAGA NO VÁCUO
OQUE A LOIRA ESTA FAZENDO QUANDO TAMPA AS DUAS ORELHAS?
R=ELA ESTA TENTANDO SEGURAR OS PENSAMENTOS
POR QUE AS LOIRAS BEBEM AGUA BALANÇANDO O COPO?
R= PORQUE AGUA PARADA DÁ DENGUE
POR QUE AS LOIRAS COLOCAM PASTEL NO LEITE?
R= PARA TOMAR LEITE PASTEURIZADO
POR QUE AS LOIRAS DEMORAM PARA BEBER UM IOGURTE?
R=POR QUE NO RÓTULO ESTA ESCRITO: ''CONSUMIR EM UMA SEMANA
POR QUE A LOIRA JOGOU A LAMPADA PARA FORA DA JANELA?
R=PARA VER A VELOCIDADE DA LUZ
COMO FAZER OS OLHOS DE UMA LOIRA BRILHAR?
R=ACENDENDO UMA LAMPADA NO OUVIDO DELA
POR QUE A LOIRA ABRIU O BISCOITO DENTRO SUPERMERCADO?
R=PORQUE ESTAVA ESCRITO NO BISCOITO: ABRA AQUI
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE A LOIRA INTELIGENTE E O DINOSSAURO?
R=OS DOIS ESTÃO EM EXTINÇÃO
POR QUE A LOIRA ATENDE O CELULAR NA LAVANDERIA?
R=PARA NÃO SAIR DA AREA DE SERVIÇO
OQUE É UM PONTO PRETO E TRISTE NO SANGUE?
R=EMOglobina
A VISINHA RECLAMA PARA A MÃE DE JUQUINHA:
-SEU FILHO PASSA O DIA ME IMITANDO!
E A MÃE DE JUQUINHA,VIRANDO PARA ELE:
-OQUE ISSO MEU FILHO? PARE DE BANCAR O IDIOTA!
CHARADAS
OQUE O TOMATE FOI FAZE NO BANCO?
R=FOI TIRA EXTRATO
POR QUE A LOIRA SE JOGOU DE UM PREDIO COM UM SHAMPOO NA MÃO?
R= PORQUE ERA ANTI-QUEDA
OQUE É UM NEURONIO NA CABEÇA DE UMA LOIRA?
R=UM VISITANTE
PORQUE A LOIRA LIGA O FERRO DE PASSAR PARA NAVEGAR NA INTERNET?
R=PARA PASSAR UM E-MAIL
POR QUE AS LOIRAS FICAM DE OLHOS FECHADOS DIANTE DO ESPELHO?
R=PARA VER COMO ELAS FICAM QUANDO ESTÃO DORMINDO
PORQUE A LOIRA TOMA BANHO COM O CHUVEIRO DESLIGADO?
R= POR QUE O SHAMPOO DELA É PARA CABELOS SECOS
POR QUE A LOIRA USA XICARA COM DUAS ALÇAS?
R=PARA NÃO TERQUE PENSAR EM QUAL MÃO IRA USAR
POR QUE A LOIRA NÃO PODE OUVIR FONE DE OUVIDO?
R=PORQUE O SOM NÃO SE PROPAGA NO VÁCUO
OQUE A LOIRA ESTA FAZENDO QUANDO TAMPA AS DUAS ORELHAS?
R=ELA ESTA TENTANDO SEGURAR OS PENSAMENTOS
POR QUE AS LOIRAS BEBEM AGUA BALANÇANDO O COPO?
R= PORQUE AGUA PARADA DÁ DENGUE
POR QUE AS LOIRAS COLOCAM PASTEL NO LEITE?
R= PARA TOMAR LEITE PASTEURIZADO
POR QUE AS LOIRAS DEMORAM PARA BEBER UM IOGURTE?
R=POR QUE NO RÓTULO ESTA ESCRITO: ''CONSUMIR EM UMA SEMANA
POR QUE A LOIRA JOGOU A LAMPADA PARA FORA DA JANELA?
R=PARA VER A VELOCIDADE DA LUZ
COMO FAZER OS OLHOS DE UMA LOIRA BRILHAR?
R=ACENDENDO UMA LAMPADA NO OUVIDO DELA
POR QUE A LOIRA ABRIU O BISCOITO DENTRO SUPERMERCADO?
R=PORQUE ESTAVA ESCRITO NO BISCOITO: ABRA AQUI
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE A LOIRA INTELIGENTE E O DINOSSAURO?
R=OS DOIS ESTÃO EM EXTINÇÃO
POR QUE A LOIRA ATENDE O CELULAR NA LAVANDERIA?
R=PARA NÃO SAIR DA AREA DE SERVIÇO
OQUE É UM PONTO PRETO E TRISTE NO SANGUE?
R=EMOglobina
super piadas
PIADAS DE LOIRAS
A LOIRA NÃO CONSEGUIA PASSAR NO TESTE DE NENHUM EMPREGO.RESOLVEU TOMAR UMA ATITUDE EXTREMA PARA GANHAR DINHEIRO: -VOU SEQUESTRAR UMA CRIANÇA! -PENSOU! COM O DINHEIRO DO RESGATE EU RESOLVO A MINHA VIDA....ELA ENCAMONHOU-SE PARA UM PLAYGROUND,NUM BAIRRO DE LUXO,VIU UM MENINO MUITO BEM VESTIDO,PUXOU-O PARA TRÁS DA MOITA E FOI LOGO ESCREVENDO O BILHETE: 'QUERIDA MÃE ISTO É UM SEQUESTRO.ESTOU COM SEU FILHO.FAVOR DEIXAR O RESGATE DE R$10.000.00,AMANHÃ,AO MEIO-DIA, ATRÁS DA ARVORE DO PARQUINHO.ASS:LOIRA SEQUESTRADORA ' ENTÃO ELE PEGOU O BILHETE, DOBROU-O E COLOCOU NO BOLSO DA JAQUETA DO MENINO, DIZENDO: -AGORA VAI LÁ E ENTREGA ESSE BILHETE PARA SUA MÃE. NO DIA SEGUINTE, A LOIRA VAI ATÉ O LOCAL COMBINADO. ENCONTRA UMA BOLSA. ELA ABRE ,E ENCONTRA R$ 10.000.00 EM DINHEIRO E UM BILHETE JUNTO DIZENDO: ' ESTAI O RESGATE QUE VC ME PIDIU. SÓ NÃO ME CONFORMO COMO UMA LOIRA PODE FAZER ISSO COM OUTRA....'
O PSIQUIATRA PERGUNTA PARA A LOIRA : -COSTUMA OUVIR VOZES SEM SABER QUEM ESTA FALANDO OU DE ONDE VEM? -SIM COSTUMO! -E QUANDO ISSO ACONTECE? - QUANDO ATENDO O TELEFONE!
A LOIRA NÃO CONSEGUIA PASSAR NO TESTE DE NENHUM EMPREGO.RESOLVEU TOMAR UMA ATITUDE EXTREMA PARA GANHAR DINHEIRO: -VOU SEQUESTRAR UMA CRIANÇA! -PENSOU! COM O DINHEIRO DO RESGATE EU RESOLVO A MINHA VIDA....ELA ENCAMONHOU-SE PARA UM PLAYGROUND,NUM BAIRRO DE LUXO,VIU UM MENINO MUITO BEM VESTIDO,PUXOU-O PARA TRÁS DA MOITA E FOI LOGO ESCREVENDO O BILHETE: 'QUERIDA MÃE ISTO É UM SEQUESTRO.ESTOU COM SEU FILHO.FAVOR DEIXAR O RESGATE DE R$10.000.00,AMANHÃ,AO MEIO-DIA, ATRÁS DA ARVORE DO PARQUINHO.ASS:LOIRA SEQUESTRADORA ' ENTÃO ELE PEGOU O BILHETE, DOBROU-O E COLOCOU NO BOLSO DA JAQUETA DO MENINO, DIZENDO: -AGORA VAI LÁ E ENTREGA ESSE BILHETE PARA SUA MÃE. NO DIA SEGUINTE, A LOIRA VAI ATÉ O LOCAL COMBINADO. ENCONTRA UMA BOLSA. ELA ABRE ,E ENCONTRA R$ 10.000.00 EM DINHEIRO E UM BILHETE JUNTO DIZENDO: ' ESTAI O RESGATE QUE VC ME PIDIU. SÓ NÃO ME CONFORMO COMO UMA LOIRA PODE FAZER ISSO COM OUTRA....'
O PSIQUIATRA PERGUNTA PARA A LOIRA : -COSTUMA OUVIR VOZES SEM SABER QUEM ESTA FALANDO OU DE ONDE VEM? -SIM COSTUMO! -E QUANDO ISSO ACONTECE? - QUANDO ATENDO O TELEFONE!
domingo, 18 de julho de 2010
engraçadas charadinhas
- oque acontece quando vc oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?R=ela te devolve o troco
- porque as loiras não fazem gelo?R=por que esquecem a receita
- oque uma loira foi faze numa loja de 1,99?R=pesquisar o preço
- oque morre um neuronio de loira?R=solidão
- como a loira tenta matar um peixe?R=afogado
- como as loiras fazem para matar um passarinho?R=atiram-se ele pela janela
- por que as loiras não gostam das piadas de loiras?R=porque elas não conseguem entendelas
- como vc afoga uma loira?R=colcando um espelho no fundo da piscina
- como vc faz uma loira sorri numa segunda feira de manhã?R=conte a ela uma piada sexta feira a noite.
- oque significa uma loira com os cabelos pintados de preto?R=inteligenci artificial
- se vc jogar uma loira e uma morena do alto de um edificio,qual das duas será a primeira a chegar no chão?R=a morena.a loira tenque parar para perguntar como que se faz para chegar ao chão.
- mantem o mesmo tamanho não importa o peso?R=a balaça
- tem cabeça tem dente tem barba não é bicho não é gente oque é?R=olho
- oque a zebra disse pra mosca?R=vc esta na minha lista negra
- oque é que nasce grande e morre pequeno?R=o lápis
- quando é que um tigre se parece com um velho?R=quando é um tigre de bengala
- porque o menino colocou o despertador debaixo da cama?R= para acordar em cima da hora
- oque o cirurgião e o matematico tem em comum?os dois vivem fazendo operações
- qual o animal que não fale mais nada?R=a javali
- duas formigas foram passear oque uma falou pra outra?vamos a pé ou tomamos um cachorro
charadinhas
- mantem sempre o mesmo tamanho não importa o peso R=a balança
- por que os loucos numca ficam em casa?R=por que estão fora de si
- oque é que cai de pé e corre deitado?R=gota de chuva
- por que o boi sobe o morro?R=porque
sábado, 17 de julho de 2010
charadas enteligentes
OQUE É UM PONTINHO MARROM NO CONGELADOR
R=UMA FORMIGA ESQUIANDO
OQUE É O QUE É?VIVE COM A LUZ ACESSA MAS NUMCA PAGA A CONTA DE LUZ?
R=VAGA LUME
OQUE É OQUE É?DORME DE PÉ E ANDA DEITADO?
R=O PÉ
QUAL O CUMULO DA MALDADE?
R= COLOCAR TACHINHA NA CADEIRA ELETRICA
QUAL O CUMULO DA BURRICE?
R=COMER SOPA DE LETRINHAS EM ORDE ALFABÉTICA
OQUE É UM PONTINHO MARROM E AZUL NO PALCO ?
R= BLUNO E MARRONE
OQUE É O QUE É UM PONTO MARROM E AZUL?
R=UMA FORMIGA DE CALSA JEANS
OQUE A VACA FOI FAZE DE BAIXO D'AGUA?
R=NAMORAR O PEIXE BOI
OQUE É OQUE É DE DIA TEM 4 DE NOITE TEM 6?
R=A CAMA
OQUE É UM PONTINHO BRANCO CORRENDO DESESPERADA NA FLORESTA?
R=UMA FORMIGA ATRASADA PRO CASAMENTO
OQUE É UM PONTINHO MARROM NO JORNAL?
R= UMA FORMIGA PROCURANDO EMPREGO
OQUE A COBRA FOI FAZE NO TELEFONE?
R=LIGAR A COBRAR
R=UMA FORMIGA ESQUIANDO
OQUE É O QUE É?VIVE COM A LUZ ACESSA MAS NUMCA PAGA A CONTA DE LUZ?
R=VAGA LUME
OQUE É OQUE É?DORME DE PÉ E ANDA DEITADO?
R=O PÉ
QUAL O CUMULO DA MALDADE?
R= COLOCAR TACHINHA NA CADEIRA ELETRICA
QUAL O CUMULO DA BURRICE?
R=COMER SOPA DE LETRINHAS EM ORDE ALFABÉTICA
OQUE É UM PONTINHO MARROM E AZUL NO PALCO ?
R= BLUNO E MARRONE
OQUE É O QUE É UM PONTO MARROM E AZUL?
R=UMA FORMIGA DE CALSA JEANS
OQUE A VACA FOI FAZE DE BAIXO D'AGUA?
R=NAMORAR O PEIXE BOI
OQUE É OQUE É DE DIA TEM 4 DE NOITE TEM 6?
R=A CAMA
OQUE É UM PONTINHO BRANCO CORRENDO DESESPERADA NA FLORESTA?
R=UMA FORMIGA ATRASADA PRO CASAMENTO
OQUE É UM PONTINHO MARROM NO JORNAL?
R= UMA FORMIGA PROCURANDO EMPREGO
OQUE A COBRA FOI FAZE NO TELEFONE?
R=LIGAR A COBRAR
voce gosta de rir?
É HORA DE FAZER XIXI DE TANTO RIR:
DOIS CARAS ESTAVAM CONVERSANDO UM DISSE PARA OUTRO :
-- SABE QUE EU FIZ HOJE?
--OQUE?
--MANDEI UMA CARTA PRA MIM MESMO
--SERIO QUE LEGAL E O DIZIA?
--NÃO SEI AINDA NEM RECEBI
ROSINHA E BAGOLINO
NINHA UM BOI CHAMADO BAGOLINO E UMA VACA CHADA ROSINHA ELE TAVA APAIXONADO POR ELA SÓ QUE ELA ESTAVA DO OUTRO LADO DA CERCA ELE PULOU E DISSE;
--OI?
--OI
--QUAL SEU NOME?
---LINO
--MAS NÃO ERA BAGOLINO?
--OS BAGO DEIXEI NA CERCA
O CARTEIRO E O PAPAGAIO
TINHA UM CARTEIRO ELE FOI ENTREGA UMA CARTA NUMA CASA E ELE TAVA COM MEDO QUE TIVESSE ALGUM CÃO E TAVA ESCRITOI CUIDAO COM O PAPAGAIO E ELE DISSE:
--SÓ PODE SER GOSASÃO QUEM VAI TER MEDO DE UM PAPAGAIO?!VOU ENTRA
ELE ENTROU E O PAPAGAIO FALOU:
--PEGA REX,REX!!!
A EMPREGADA
TINHA UMA EMPREGADA TAVA TRABALHANDO O PATRÃO NÃO TAVA SÓ ELA E O PAPAGAIO COMO O PATRÃO NÃO TAVA ELA DESIDIU SAIR MAIS SEDO SÓ QUE O PAPAGAIO FALOU:
--VOU CONTAR PRO PATRÃO
ELA NÃO SAIU
NO DIA SEGUINTE TENTOU DENOVO E O PAPAGAIO
VOU CONTAR PRO PATRÃO
ELA NÃO SAIU
TENTOU NO OUTRO DIA O PAPAGAIO:
--VOU CONTAR PRO PATRÃO
ELA DISSE:
--SE VC CONTAR EU TE JOGO DENTRO DA PRIVADA
ELE CONTOU E ELA JOGOU
HORAS DEPOIS ELA ESQUECEU QUE ELE TAVA LÁ DENTRO E FOI NO BANHEIRO E OLHOU PRA CIMA E DISSE AI QUE CEU ESTRELADO E O PAPAGAIO DENTRO DA PRIVADA DISSE AI QUE CÚ ARREGASADO
A BOMBA
UM CARA JOGOU UMA BOMBA NO CIMITERIO TODO MUNDO MORREU NIMGUÉM SOBREVIVEU!
A LOIRA E O JOGO DO BRASI!
TINHA UMA LOIRA ELA FOI COMPRA UM REFRIGERANTE TAVA QUASE COMEÇANDO O JOGO DO BRASIL EA LOIRA PERGUNTOU PARA A BAUCONISTA QUE VENDEU O REFRI PRA ELA:
--MOÇA COMO ABRE O REFRI EU SOU LOIRA BURRA EU NÃO SEI ABRI
---É SÓ COLOCAR NA MESA DA TUA CASA E TORCE
ELA FOI...
COLOCOU NA MESA E COMEÇOU....BRASIL...BRASIL...BRASIL....BRASIL...BRASIL...
TINHA COMEÇADO O JOGO DO BRASIL ELA TEVE QUE VOLTA LÁ NO LOCAL E FALOU:
---MOÇA NÃO ABRE..
---É SÓ COLOCAR NA MESA E TORCE
VOLTOU PRA CASA COLOCOU NA MESA E COMEÇOU..BRASIL...BRASIL...BRASIL....BRASIL....
VOLTO LÁ E FALOU
---MOÇA NÃO QUÉ ABRI DE GEITO NENHUM A MOÇA FOI LÁ COLOCOU NA MESA:
---COMO NÃO ABRE
---A ESSA GARRAFA QUE TEM ALGO CONTRA MIM
TURMA DA MONICA INDO PRA ESCOLA
A TURMA DA MONICA TAVA ATRASADA PRA ESCOLA SÓ QUE O PORTÃO TAVA FECHADO ELES PULARAM A PROFESSORA DISSE:
--TURMA HOJE APRENDEREMOS SOBRE O CA,QUÉ ,QUI ,CÓ, CÚ MONICA REPITA O CÁ,QUÉ,QUI,CÓ,CÚ ELA REPITIU DEPOIS PIDIU PRO CASCÃO E PRA MAGALI ELES REPETIRÃO CHEGOU A VEZ DO CEBOLINHA:
---CEBOLINHA REPITA O CÁ,QUÉ,QUI,CÓ,CÚ
---CÁ,QÉ,QUI,CÓ
---MAS CEBOLINHA CADÊ O CÚ?
---DEIXEI NO PORTÃO
OBS:NA PROXIMA POSTAGEM TEM PEGADINHA E CHARADINHAS BEM LEGAIS DE O QUE É O QUE É OK!
DOIS CARAS ESTAVAM CONVERSANDO UM DISSE PARA OUTRO :
-- SABE QUE EU FIZ HOJE?
--OQUE?
--MANDEI UMA CARTA PRA MIM MESMO
--SERIO QUE LEGAL E O DIZIA?
--NÃO SEI AINDA NEM RECEBI
ROSINHA E BAGOLINO
NINHA UM BOI CHAMADO BAGOLINO E UMA VACA CHADA ROSINHA ELE TAVA APAIXONADO POR ELA SÓ QUE ELA ESTAVA DO OUTRO LADO DA CERCA ELE PULOU E DISSE;
--OI?
--OI
--QUAL SEU NOME?
---LINO
--MAS NÃO ERA BAGOLINO?
--OS BAGO DEIXEI NA CERCA
O CARTEIRO E O PAPAGAIO
TINHA UM CARTEIRO ELE FOI ENTREGA UMA CARTA NUMA CASA E ELE TAVA COM MEDO QUE TIVESSE ALGUM CÃO E TAVA ESCRITOI CUIDAO COM O PAPAGAIO E ELE DISSE:
--SÓ PODE SER GOSASÃO QUEM VAI TER MEDO DE UM PAPAGAIO?!VOU ENTRA
ELE ENTROU E O PAPAGAIO FALOU:
--PEGA REX,REX!!!
A EMPREGADA
TINHA UMA EMPREGADA TAVA TRABALHANDO O PATRÃO NÃO TAVA SÓ ELA E O PAPAGAIO COMO O PATRÃO NÃO TAVA ELA DESIDIU SAIR MAIS SEDO SÓ QUE O PAPAGAIO FALOU:
--VOU CONTAR PRO PATRÃO
ELA NÃO SAIU
NO DIA SEGUINTE TENTOU DENOVO E O PAPAGAIO
VOU CONTAR PRO PATRÃO
ELA NÃO SAIU
TENTOU NO OUTRO DIA O PAPAGAIO:
--VOU CONTAR PRO PATRÃO
ELA DISSE:
--SE VC CONTAR EU TE JOGO DENTRO DA PRIVADA
ELE CONTOU E ELA JOGOU
HORAS DEPOIS ELA ESQUECEU QUE ELE TAVA LÁ DENTRO E FOI NO BANHEIRO E OLHOU PRA CIMA E DISSE AI QUE CEU ESTRELADO E O PAPAGAIO DENTRO DA PRIVADA DISSE AI QUE CÚ ARREGASADO
A BOMBA
UM CARA JOGOU UMA BOMBA NO CIMITERIO TODO MUNDO MORREU NIMGUÉM SOBREVIVEU!
A LOIRA E O JOGO DO BRASI!
TINHA UMA LOIRA ELA FOI COMPRA UM REFRIGERANTE TAVA QUASE COMEÇANDO O JOGO DO BRASIL EA LOIRA PERGUNTOU PARA A BAUCONISTA QUE VENDEU O REFRI PRA ELA:
--MOÇA COMO ABRE O REFRI EU SOU LOIRA BURRA EU NÃO SEI ABRI
---É SÓ COLOCAR NA MESA DA TUA CASA E TORCE
ELA FOI...
COLOCOU NA MESA E COMEÇOU....BRASIL...BRASIL...BRASIL....BRASIL...BRASIL...
TINHA COMEÇADO O JOGO DO BRASIL ELA TEVE QUE VOLTA LÁ NO LOCAL E FALOU:
---MOÇA NÃO ABRE..
---É SÓ COLOCAR NA MESA E TORCE
VOLTOU PRA CASA COLOCOU NA MESA E COMEÇOU..BRASIL...BRASIL...BRASIL....BRASIL....
VOLTO LÁ E FALOU
---MOÇA NÃO QUÉ ABRI DE GEITO NENHUM A MOÇA FOI LÁ COLOCOU NA MESA:
---COMO NÃO ABRE
---A ESSA GARRAFA QUE TEM ALGO CONTRA MIM
TURMA DA MONICA INDO PRA ESCOLA
A TURMA DA MONICA TAVA ATRASADA PRA ESCOLA SÓ QUE O PORTÃO TAVA FECHADO ELES PULARAM A PROFESSORA DISSE:
--TURMA HOJE APRENDEREMOS SOBRE O CA,QUÉ ,QUI ,CÓ, CÚ MONICA REPITA O CÁ,QUÉ,QUI,CÓ,CÚ ELA REPITIU DEPOIS PIDIU PRO CASCÃO E PRA MAGALI ELES REPETIRÃO CHEGOU A VEZ DO CEBOLINHA:
---CEBOLINHA REPITA O CÁ,QUÉ,QUI,CÓ,CÚ
---CÁ,QÉ,QUI,CÓ
---MAS CEBOLINHA CADÊ O CÚ?
---DEIXEI NO PORTÃO
OBS:NA PROXIMA POSTAGEM TEM PEGADINHA E CHARADINHAS BEM LEGAIS DE O QUE É O QUE É OK!
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